Corporate Lessons – Short Funny Stories with Good Morals

Corporate Lesson 1 -

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob,the next door neighbor. Before she says a word, Bob says, “I’ll give you $800 to drop that towel.”
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800 dollars and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, “Who was that?”
“It was Bob the next door neighbor,” she replies.
“Great!” the husband says, “Did he say anything about the $800 he owes me?”

Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

———————–

Corporate Lesson 2 -

A priest offered a lift to a Nun. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, “Father, remember Psalm 129?”
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, “Father, remember Psalm 129?”
The priest apologized, “Sorry sister but the flesh is weak.”

Arriving at the convent, the nun went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, “Go forth and seek, further up, you will find glory.”

Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

———————–

Corporate Lesson 3 -

A sales rep, an administration clerk, and their manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, “I’ll give each of you just one wish.”
“Me first! Me first!” says the admin clerk. “I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the a world.” Poof! She’s gone.
“Me next! Me next!” says the sales rep. “I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.” Poof! He’s gone.
“OK, you’re up,” the Genie says to the manager.
The manager says, “I want those two back in the office after lunch.”

Moral of the story: Always let your boss have the first say.

———————–

Corporate Lesson 4 -

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A Rabbit asked him, “Can I also sit like you and do nothing all day long?”
The crow answered: “Sure, why not.” So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. A fox jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very high up.

———————–

Corporate Lesson 5 -

Rohit woke up one fine morning with a huge hangover. He forced himself to open his eyes, and the first thing he saw is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. He sat down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.

Rohit looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table. “Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love You!”

So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Rohit asks, “Son, what happened last night?”

His son says, “Well, you came home around 3 AM, drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door”.

Totally Confused, Rohit asks, “So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me? I should expect a big quarrel with her!”

His son replies, “Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your clothes n shoes off, you said , “hey !!!!!!! leave me alone! I’m married!”"

Moral: Breakfast $ 100.00; Self-induced hangover $ 2000.00; Broken furniture $ 20,000.00
Saying The Right Thing While Drunk – PRICELESS!!!!!!!!!!!!!

Wanita Perkasa

Dari Kang Wisnu

CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI BAHAYA TENGGELAM

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial … namun keberuntungan buatku.
Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ….
Dia sangat gagah dan tampan …aaah benar-benar beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ….. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ….. Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang kapten ternyata nakal juga … dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ….. dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan…)
Eh … dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ….. aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

Daddy, how was I born?

(Dari Kuntoro Boga)
A little boy goes to his father and asks ‘Daddy, how was I born?’

The father answers, ‘Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

‘You got Male!’

Marketing Concepts

A Professor was explaining Marketing Concepts to the students:

1. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: ‘I am very rich. Marry me!’

- That’s Direct Marketing.

2. You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says: ‘He’s very rich. Marry him.’

- That’s Advertising.

3. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: ‘Hi, I’m very rich. Marry me.’

- That’s Telemarketing.

4. You’re at a party and see gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door (of the car) for her, pick up her bag after she drops it, offer her ride and then say: By the way, I’m rich. Will you marry me?’

- That’s Public Relation!

5. You’re at a party and see gorgeous girl. She walks up to you and says: You are very rich! Can you marry me?’

- That’s Brand Recognition.

6. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: I am very rich. Marry me!’ She gives you a nice hard slap on your face.

- That’s Customer Feedback.

7. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: ‘I am very rich. Marry me!’ And she introduces you to her husband.

- That’s demand and supply gap.

8. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say anything, another person come and tell her: ‘I’m rich. Will you marry me?’ and she goes with him

- That’s competition eating into your market share.

9. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say: ‘I’m rich, Marry me!’ your wife arrives.

- That’s restriction for entering new markets.

(dari Hanin)

Pria yang Suka Mabuk, Judi, dan Main Perempuan

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, “Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong…”

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya ” kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?”
Pengemis : “Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras.”
Si pria : “Juga tidak akan pakai buat berjudi?”
Pengemis : “Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi.”
Si pria : “Juga tidak di pakai main perempuan?”
Pengemis : “Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi “Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta.”

Si pengemis menjawab, “Lho kok, buat apa Tuan?”

“Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!” jawab si pria kalem.

Arti Sebuah Nama

Dari Boim Deddy

Agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan, maka ada orang Jawa memberi arti istimewa nama anaknya.

Contohnya :
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti pandai cari muka, Yesman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game …. Giman
Biar bisa sering cuti …. Sutiman
Biar jadi juragan sate …. Satiman
Biar jadi juragan trasi …. Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem …. Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang …. Herman
Biar pinter bikin jus …. Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa …. Jaiman
Biar pinter jerat cewek …..Jerman
Biar jadi pemain musik …. Basman
Biar awet muda …. Boiman
Biar pinter berperang …. Warman
Biar jadi orang Bali …. Nyoman
Biar jadi orang Sunda …. Maman
Biar lincah seperti monyet …. Hanoman
Biar jadi orang Belanda …. Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja …. Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal …. Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin …. Delman
Biar pinter bahasa jerman …. Kauman
Biar jadi polisi …. Aman
Biar jadi jagoan …. Reman
Biar selalu inget Tuhan …. Iman
Biar bisa jadi joki …. Triman
Biar bisa jadi supranatural. … Rohman
Biar jadi orang rendah hati …. Soriman
Biar bisa jalan jalan malem …. Batman
Biar jadi orang besar …. Sudirman
Biar nanti pandai merayu …. Roman
Biar tetep sadar dalam kondisi apapun …. Siuman
Kalo nanti jadi tukang kebon …. Siraman
Biar nanti jago nembak …. Dorman
Biar mirip tokoh wayang …. Jelmaan
Biar kuat di musim dingin …. Kulman
Biar bisa santai terus …. Nyaman
Biar bisa kerja di salon …. Poniman
Biar ga jadi orang stres …. Sutrisman
Biar jadi orang baik hati …. Budiman
Biar jadi orang suci …. Sulaiman
Pandai merajut…. Sulaman
Biar hatinya selalu iba …. Kasiman
Biar jadi orang pecinta damai …. Pisman
Biar jadi orang orang …. Gileluman
Biar jadi programmer …. Sandiman
Biar jadi Alumni TUB… ALTUBMAN

Hehehe..becanda boleh kan ya? Pissman!!
Cerita ini hanyalah fiktif belaka. Kalau ada kesamaan cerita dan nama maka mohon maaf sebesar-besarnya.

Ketahui Kepribadian Perempuan Lewat Dadanya

Sebuah penelitian unik dilakukan oleh seksolog asal Italia, Piero Lorenzoni. Menurutnya bentuk payudara perempuan dapat menentukan kepribadiannya. Piero seperti dikutip detikhot dari Ananova.com Selasa (27/5/2008) mengkategorikan kepribadian perempuan menurut bentuk
payudaranya. Berikut kategorinya.

Bentuk Payudara Melon
Biasanya perempuan dengan bentuk payudara menyerupai buah melon memiliki
kepribadian yang keibuan. Dia juga senang jika dikagumi dan bijaksana.

Bentuk Payudara Oval
Perempuan dengan bentuk payudara oval menyerupai nanas biasanya pintar. Mereka tipe wanita karir namun sangat romantis. Perempuan-perempuan ini juga setia, siapa yang bisa memenangkan hati mereka,biasanya akan menjalani hubungan yang serius.

Bentuk Payudara Grapefruit (Jeruk Bali)
Bentuk Payudara seperti jeruk bali mencirikan wanita pemalu. Namun ketika berhadapan dengan pasangannya ia berubah menjadi wanita yang erotis dan mampu memuaskan.

Bentuk Payudara Kecil
Mereka yang memiliki payudara kecil biasanya berkepribadian lucu. Mereka bisa menghibur orang di sekitarnya dan sangat pintar. Mereka dapat membuat pasangannya merasa bahagia setiap saat.

Bentuk Payudara Pear.
Bentuk payudara seperti buah pear mencirikan pribadi perempuan yang penuh cinta. Dia bisa menjadi sangat religius, tapi disisi lain, perempuan tipe ini juga tahu saat yang tepat untuk berselingkuh.

Jadi yang mana tipe Anda?

dari Sigit Widodo / detikhot

Santai dari pada sepi

dari boim deddy

apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’, kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…..

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun

binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong….

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…..

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa, ia berkata : “Wou…….man…….!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot…….brotot…….brotot…….

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five……..

ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo

Subject: Chinese Names – Annie Wan (Anyone)

Dari Rini:

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan? ( anyone )
Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I’m Sam Wan( someone ). And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter about?

Caller: Well… just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan (no one ) was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I’m Saw Lee. ( sorry )
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

Judul Film Dalam Bahasa Banyumasan

Dari Gamal Muaddi:

1. Enemy at The Gates : Lawan’e wis neng Lawang.
2. Batman Forever : Wong Lawa sak lawas’e.
3. Remember The Titans: Kemudan karo si Titan.
4. The Italian Job : Ngode cara’ne wong Itali.
6. Die Hard : Mati’ne Angel.
7. Die Hard : Deneng Ore mati2..?
8. Die Hard III With A Vengeance : Deneng Ora mati2.. Babar Blas..?
7. Bad Boys : Bocah Kenthir.
8. Sleepless in Seattle : Mripat’e kriyep2 neng Seattle.
9. Lost in Space : ilang neng langit.
10. Brokeback Mountain : Gunung Tugel.

11. Cheaper by Dozens : Tuku selusin di wehi bonus.
12. You’ve Got Mail : Ana Surat.
13. Paycheck : Gaji Wulanan.
14. Independence Day : Dina Pitulasan.
15. The Day After Tomorrow : Dina Seuwis’e Ngesuk.
16. Die Another Day : Mati’ne Ora Dina Siki.
17. There is Something About Marry : Si Marry Mesti Ana Apa2′ne kiehh..!
18. Silence of the lamb : Wedus’e Pada Anteng.
19. All The Pretty Horses : Kabeh Jaran Apik.
20. Planet of The Apes : Planet’e Wanara.
21. Gone in Sixty Second : Ngilang Seuwise Maling Mobil.
22. Original Sin : Doso Sing Paling Asli.
23. Mummy Returns : Biyunge Balik Maning.
24. Crash : Tumburan.
25. Copycat : Kucing Sing Gawe’ne Niru Bae.
26. Seabiscuit : Madang Biskuit Neng Segara.
27. Freddy vs Jason : Freddy Gelut Karo Jason.
28. Just in Heaven : Nembe Neng Surga.
29. How To Lose A Guy in 10 Days: Kpriwe Cara’ne Ngilang’ke Wong Lanang 10 Dina.
30. Lord of The Ring : Juragan Bakul Akik.
31. Deep Impact : Rasan’e Tekan Jero.
32. Million Dollar Baby: Bocah Sugih.
33. Blackhawk Down: Elang Ireng Tiba.
34. Saving Private Ryan : Nyelamet’ke si Ryan.
35. Dumb and Dumber : Wong Bodo Karo Wong Pekok.

Nostalgia Yuks…

Dari rini rachman

Ngerasa ga, pernah tahu atau pernah ngelakuin hal-hal di list maka jgn ngaku2 anak tahun 90an!!..

Berikut daftarnya..enjoy!

1. Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (katanya kependekan dari Dokter Marten, wakakak, sapenye Roy Marten niih)

2. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (yoiii, sape yg ga tau merk ini)

3. Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO

4. Punya koleksi Lengkap Grifone

5. Ngumpulin hal2 yg berbau Fido Dido

6. Maen In-Line Skate (roller blade) di senayan atau mentok2 di depan rumah

7. Beli dan make sepatu Reebok PUMP (pompa truuuuusss.. .)

8. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (masi inget nyala lampunya doonk,,wakakaka)

9. Motong rambut dengan model SKIN DALEM

10. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (hahahahaha)

11. Yg kurang suka skin dalem, bisa minta ala Jambul Tin Tin

12. Ngabisin koinan buat maen DingDong

13. Ga ada duit buat ding dong? Gampaaaang, maen ajha GIMBOT yg diiket pake tali yg maennya sambil jongkok (kl waktunya abis, tuh tali ditarik ama abang2nya..wakakaka )

14. Make jam jengkol merek POP SWATCH (ingeeet ga? Jam yang gedenya amit2 dan bisa di cantelin di kaos)

15. Nongkrong di Parkit

16. Ngumpulin stiker PANINI (hahahah, PANINI gauuul bgt jaman itu)

17. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)

18. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)

19. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (ada yg bludru juga looow..gosipnya kalo warna atas dan bawah sama berarti ASLI..hahahaha, urban legend!)

20. Yg cewek juga maen org2an dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di abang2.

21. Blom bisa nyetir?? Gampang, maen TAYIMA ajha.

22. Makan ANAK MAS

23. Beli COKLAT AYAM

24. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A – N (tp yg “N” susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)

25. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna

26. Beli sablonan ADIDAS dll buat di sablon di tas, clana, dll

27. Ga pnah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (pa kabar ye zaenab ama sarah)

28. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki, Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi

29. Stelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK (stussy, mossimo, billabong, dll)

30. Bangga make tas tipis merk ALPINA

31. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah (paling seneng beli yg bisa di smpriiit..sambil makan sambil priiiiit)

32. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON

33. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle

34. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER

35. Biar di bilang anak gaul maka mesti ngikutin and apal nama2 tokoh di BEVERLY HILLS dan MELROSE PLACE

36. SLANK dan DEWA 19 baru2 aje nongol (hahahaha, dhani, dhani, liat lo masa lalu, cupuuu bgt,,skarang ngocol bner bang!!)

37. Beli topi mesti 8 JAHITAN, ga kurang ga lebih, kalo nggak PALSU!

38. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung

39. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)

40. Bela2in nonton NKOTB (New Kids on The Block)…Jordaaaan I Love UUU..!!

41. Ga ada HP?? Gampannng, kak ada PAGER! (nusalink?nusapage? sama ajeee..sama2 ngobrol dulu ama mbak2 operatornya. .hahahaha)

42. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE

43. Ga mau rugi nelpon? Pake ajha KOIN GANTUNG

44. Biar ga cupu, mesti milih aliran musik, PUNK, GRINDCORE, atau GRUNGE

45. Beralih ke SKA atau BRITPOP

46. Mantengin KUIS KELUARGA LIFEBUOY bersama Cathyyyyy Boooooon (wakakaka, kmana ya skarang tuh orang?? Masi suka ngeBON ga yaa??)

47. Nonton Tak Tik Boom ama bang dede yusup

48. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI JARI (baca: jareee jareeeeee)

49. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET

50. Rambut ala STOCK ON YOU

51. Abis Ebta/Ebtanas ga bisa pulang gara2 kejebak KERUSUHAN MEI

52. Ngumpulin TAZOS (bner ga niy nulisnya??) dari Chiki, dkk

53. Mc Hammer dan Vanilla Ice lagi hit bangetttzs

54. ayo sukseskan GN-OTA (tau dooonk kepanjangannya)

55. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI

56. MOBNAS TIMOR diluncurin

57. Dulu2an NgeMALL ke mall yg baru buka, PIM dan PS..(hahahaha, disinilah bibit2 anak gaul bermula guys..)

58. Mau daftar jadi KAMRA (keamanan rakyat)..wakakakaka ,,,

59. Mlihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI

60. Maen MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA, DOUBLE DRAGON

61. Nyanyiin lagu BU SAID keras dan semangat di skolaan (tau dooonk,,,”di siniii rumah bu saaiiiid (**L)..bu saiiid jualan blangkon (**L)..wakakakakak)

62. Nonton pilem di LASER DISC (CD ukuran Obesitas.,.pantesan ajha jaman dulu ga ada yg bawa bokep ke skolahaaannn. .gampang bner ktawannya..hahahaha )

63. Make NECKERMAN or CARVILL

64. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA, HARIYANTO “smash 100watt” ARBI, dan RICKY-REXI

65. ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis, suit suit, seksi bneeer kamuuu)

66. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi

67. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN

68. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21, BELLA VISTA, NOKTAH MERAH PERKAWINAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,wekekekek)

69. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow)

70. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, blanja ajha lewat TV MEDIA (masi inget smart-mob, pisau GINSU, ABDOMINIZER, AURY???) wakakakakaak

71. Make jam G-SHOCK

72. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa, pantate,,,montoook) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh…pada kmana ya telenovela ??mending itu deh drpd sinetron jaman skarang,,,helllo para produserr, siarin lg duuunk tele nopela (maria mercedes, dkk)

73. Make Rautan Kaca di spatu buat ngintip

74. Jam 7malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA

75. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (tante, Iwannya ada??…ooow, ada di belakang, kamu ke blakang ajha…!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..

76. Maen tebak2an pake BUKU ASBAK

77. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR

78. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih. .

79. Make kalimat “E GE PE” (emang gue pikirin…!! ….yaa ga usa dipikirin)

80. Sering ngomong “TAU AAAH, GELAAAAP”..( hahaha, memang jaman kegelapan tuh 90an)

81. Dapet salam dari EKO…(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!.. .(hahahahaha)

82. Ngikutin kata-kata iklan “SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK”

83. Iklan juga ” AAAAHH, TEORRRRIII”

84. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong “XON-C nya MANAAAA????”

85. Maen “DONAL BEBEK, MUNDUR 3 LANGKAH”

86. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan…wakakaka, ga jelaaas bgt)

87. Sering ngomong “DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI “..(hahahah, gue bertanya2, yg jadi ADI sang EPILEPSI tuh sapeee yeee?? Ada yg tauuu??)

88. Maen GIMBOT yg bisa ngomong “BEGO LO!… OKE JUGA LO”

89. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat)

90. Belajar gitar pake MBS

91. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)

92. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon

93. Ngerap bareng IWA K dan DENADA

94. Ngoleksi komik CANDY-CANDY

95. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL

96. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi

97. Yayuk Basuki lg Ngetreend

98. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT

99. Dapet maenan SMURF dari restoran2 gauul

100. Nyoba makan di tempat baru bernama PIZZA HUT

Usulan Penyederhanaan Jumlah Huruf Dalam Bahasa Indonesia

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari Kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi Maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X, kata2 yang menggunakan huruf ini juga sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z Kita ganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.

Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkoolangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea Ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan?? Padahal Cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Etos Kerja

Dari Hardi Yanto

1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu
2. Great presentation skills : pinter ngebual
3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini
4. Works first! : bingung mikirin jodoh
5. Active socially : suka ngabisin makanan orang
6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain
7. Quick thinking : pinter ngeles
8. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan
9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain
10. Good leadership : suaranya kuenceng tenant
11. Good judgement : lucky terus..
12. Good sense of humour : banyak stock humor porno
13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain
14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain
15. Great value of company : datang tepat waktu
16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit
17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur
18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!
19. Open minded : suka ngintip email orang
20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi
21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan
22. Potential worker : nyari lowongan truss!!
23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri
24. Key person : pegang kunci…suka over time
25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr
26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang
27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem
28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2
29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan
30. Good management : punya asistent, konsultant & outsource..tinggal nyantai

Jokes WIKIPEDIA

Dari Kuntoro Boga

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok
belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
ZebraJantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra
BetinaAslinya Berwarna Putih
Garis – Garis Hitam

13.Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan
dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang

25. Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing
26. Binatang yg paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yg besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk. ..

Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di afrika,
sayapnya di Jakarta, matanya ada di
brazil, telurnya ada dimana?

Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

35. Ayam apa yg bertelur dimana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yg paling enak?
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yg sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah
melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? siapa takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yg terseksi?
Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak dikanan ya dikiri. Kok
nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kimpoi ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo..

54. Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan
untuk berburu kancil, sialnya
mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu rumah, masing-masing
membawa satu ekor. Mungkinkah
atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang. seorang
kakek, seorang ayah dan seorang
anak, tul nggak ?

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget …?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ?
Kentut woi

71. Sma apa yg badannya gede2?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol
disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungting tangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih….

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya
turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam…?
Kalau coklat lo ambil

82. Mie apa yg bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH. …

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg takut
khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…..

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu
barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah
satu potongannya direbus.
Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis,
minumlah juice durian. Pasti
enak!

93. Bagaimana orang cadel ketawa?
Teltawa telkekeh kekeh

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya.
Yang memakai tidak
memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak
doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes… 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check….!

109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul? Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yg berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk….

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo
rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…

Teka-teki 17Th keatas

117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak” Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib

120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

122. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

123. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot. ..brottot

124. Sandal apa yang paling enak?
Sambal terasi

125. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

126. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

127. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

128. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

129. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

130. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu

131. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong

132. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya
“bruuk…aaa. ..”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa…bruukkk. ..”

133. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

134. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

135. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

136. Apa sebabnya goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati, dan
perempuan bisa hamil? Karena
terlambat ngangkat

137. mengapa serial mission impossible tidak ditayangkan lagi?
karena sudah kehabisan korek api

138. nama jendral sudirman sewaktu kecil?
sudirboy!

139. sabun apa yg bau?
sabuntar sabuntar kau kentut…

140. apa nama panjangnya butet?
buuttteeeeeeeeeeeee eeeetttttttttttt ttttttttt. ….. …….

141. siapa yg lebih bego dr batman?
robin, udah tau batman bego tp masih ikut2an pake sayap

142. monyet apa yg canggih?
monyetel tipi

143. bis apa yg diatas pohon?
bisa tarzan, bisa monyet, bisa juga elu

144. berkaki 4, berkulit hijau dan diatas pohon
meja biliar nyangkut dipohon

147. Alasan para ahli gizi menyatakan ASI baik bagi semua umur ?
Kemasannya menarik.

148. Kenapa malam hari sampai pagi hari baru-baru ini terasa panas ?
Karena Free Talk Mentari dari jam 10 malem – 5 pagi.

149. Bahasa jepang bayi ? Mashinette.
Kalo bayi nya playboy ? Rabarabatette !

150. Perbedaan antara sangkar burung dan celana dalam wanita ?
Kalo sangkar burung dibuka burung pada keluar, kalo celana dalem
wanita dibuka burung pada masuk!

151. Siapakah nama orang Bali yang badannya paling besar ?
I Gede Amad

152. Udara banyak dan kursi membuat tidak enak dalam “berhubungan”
karena ?
Ada bahasa Inggrisnya (Air many and chair)

153. Bagaimanakah cara menuliskan Ulama ?
oe (Soeharto > Suharto)

154. Bagaimanakah cara memasukkan 71 orang sekaligus kedalam sebuah
mobil sedan ?
Didepan duduk 2 orang, yang dibelakang “69″

155. Ayam apa yang hidup ditengah laut ?
Ay Am Sori Ay Kenot Eksplain.

156. Kaki 1000 kalo belok kanan kakinya tinggal berapa ?
999, yang 1 buat lampu sen.

157. Kaki 1000 kalo belok kiri kenapa kakinya masih 1000 ?
Belok kiri langsung.

158. Kalo negara Indonesia pecah yang untung siapa ?
Tukang beling.

159. Artis yang paling suka ketawa ?
Mulan kwok kwok kwok kwok

160. Ayam berkokok dan burung berkicau, harimau ?
Pagi.

161. Artis yang namanya terinspirasi dari sayuran ?
Glenn Sledry

162. Nenek2 abis ditabrak Valentine Rossi ngomong apa ?
Oli anda top one juga kan ?

163. Orang China kimpoi sama ORang Sumatra nama anaknya ?
Chang-Cut

164. Sepatu olahraga buatan Inggris bermerek Rebook, kalau sepatu
olahraga buatan Indonesia bermerek ?
Robeek

165. Sepatu buatan Indonesia yang dijualnya hanya sebelah pasang ?
Spotec (bacanya Sepotek)

166. Sepatu sandal paling gaul… ?
Nyecker Man !!

167. Hadiah ulang tahun buat tikus ?
Sabun (Tikus makan sabun zip nya dibuka, kelihatan bra nya

175. Naik apa yang ga bisa turun
: naik haji

176. bahasa chinanya belum malem :
ma chi chiang

177. aku punya uang Rp 2000 aku beliin es krim 1 biji harganya Rp 500, brp kembalianya? ??
kembalianya 500, soalnya yg dikasiin kan cmn 1 lembar uang Rp 1000

178. ibunya si tuti, punya 5 orang anak aa, ii, uu, ee siapakah anak yg 1 lg???
Tuti lahhh

179.ada kotoran anjing, kucing, dan tikus. yg mana harus di pegang duluan?
ya hidung

180.jeritan tengah malam bunyinya gimana?
mak eek

181.suatu hari di tengah jalan turun hujan. bagaiana caranya saya tidak terkena hujan?
ya jalan di pinggiran jalan. kan hujanya di tengah jalan.

182. dari jauh kayak Tae’, dari dekat juga kayak tae’ tapi dipegang bukan tae’, apa itu???
foto Tae

Ide Untuk Sinetron

Kuntoro Boga:
Menteri Pertanian dan kehutanan Jepang Toshikatsu Matsuoka kemarin ditemukan menemui ajal karena buruh diri. Beberapa waktu yang lalu dia disoroti media karena penggeluaran anggaran rumah tangga menteri (yang dibiayai pemerintah), khususnya pengeluaran untuk air minum yang membengkak (dia sering mengkonsumsi air mineral mahal) dan indikasi membengkaknya pengeluaran lainnya.

Donny PW:
Ana surat wasiate apa bog?
Aja-aja mung gara2 konangan selingkuh karo bojone ato gara-gara wes ora teyeng memuaskan istrinya lagi hehehhe…..

Kuntoro Boga:
Nek alur ceritane kaya ngene..
Cocok ora nggo sinetron PH mu Don kekekeke…
Atau buku terbitane Sigit.

Sigit:
wah ya cocok banget…..pokoke sing akhire kae mati ato dirubung laler, mesti ratinge top markotop.
Maklum, nek gawe sinetron sing apik malah ora payu heheh…
Terus kuburane kanclep banyu karo akeh ulane..

Arti huruf depan nama Anda

Dari Kuntoro Boga:

Boleh tidak percaya. Meskipun katanya, ‘banyolan’ di bawah ini hasil sebuah studi. Tentang identitas seksual yang katanya bisa terbaca lewat huruf pertama nama seseorang. Tapi, sebagai hiburan, boleh deh catatan ini dinikmati.

A

Anda jauh dari romantis. Lebih tertarik pada tindakan, sih. Ada prinsip ‘apa yang dilihat, itulah yang didapat’. Anda pasti tidak sabar main mata atau pegangan tangan di gedung bioskop. Maunya langsung tancap, hehehe. Maka tidak ada tempat bagi seseorang yang malu-malu kucing, manis, pura-pura sopan atau muna. “Sudah bukan jamannya isyarat yang tak jelas”
kata Anda. Padahal, secara penampilan luar, tidak kelihatan lho, bahwa Anda itu penuh gairah dan seksi..

B

Duh, romantisnya. Bukankah Anda suka suasana makan malam yang indah? Anda juga suka menerima hadiah-hadiah sebagai tanda cinta dari pasangan. Anda ingin dimanja dan tahu bagaimana memanjakan dia. Anda sangat pribadi dalam menunjukkan rasa cinta dan khususnya saat bercinta. Anda akan menahan semuanya sampai segala sesuatu sesuai. Anda mampu mengontrol hasrat dan puasa dari seks bila harus. Anda membutuhkan sensasi dan pengalaman baru. Anda ingin bereksperimen.

C

Anda adalah pribadi yang sangat sosial. Maka hubungan pribadi sangatlah penting. Anda butuh kedekatan dan kebersamaan. Anda harus dapat bicara dengan pasangan sebelum, selama dan sesudah bercinta. Anda ingin, objek kasih sayang haruslah bisa diterima secara sosial, untuk itu doi harus ganteng atau cantik. Anda melihat kekasih sebagai teman dan pendamping. Anda adalah orang yang sangat seksi dan sensual. Yang Anda butuhkan adalah seseorang yang menghargai dan hampir memuja Anda. Nah, ketika itu tak tercapai, Anda tega meninggalkannya dalam waktu lama tanpa aktivitas seks sama sekali. Anda adalah seorang ahli dalam mengontrol keinginan.

D

Semangat Anda besar sekali dalam mengejar sesuatu yang diinginkan. Kenapa? Seperti tak ada kata menyerah. Tapi Anda sangat ngemong dan peduli pada masalah orang lain. Di luar itu, Anda sangat seksi. Bergairah. Setia dan penuh semangat dalam membina hubungan meski kadang posesif dan pencemburu. Seks, bagi Anda adalah hal yang menyenangkan dan
harus dinikmati. Anda terdorong oleh hal-hal eksentrik dan tak biasa, bebas dan terbuka. Untuk yang terakhir ini waspadalah.

E

Ternyata, kebutuhan terbesar Anda adalah bicara. Jika teman kencan bukan pendengar yang baik, hubungan bisa buruk. Maka carilah pacar yang menarik secara intelektual. Jika tidak, Anda tak akan tertarik secara seksual padanya. Sehari-hari, Anda benci ketidakharmonisan, tapi menikmati perdebatan. Aneh ya? Anda juga suka main mata, dengan kilah: tantangan itu
lebih penting dibanding tindakan seksual. Boleh dipercaya kok, Anda sangat setia begitu sudah menjatuhkan hati. Tapi kesetiaan itu tak cukup berarti bagi kekasih Anda jika ia bukan orang pintar. Karena Anda bisa tertidur dengan buku di
pelukan.

F

Jangan terlalu idealis-lah. Anda juga sangat memuja lawan-jenis. Yang Anda cari adalah pasangan hidup terbaik. Nggak gampang lho. Karena Anda merasa sangat setia pada pasangan? Atau karena Anda merasa sensual, seksi? Di depan banyak orang, Anda suka pamer, lho. Suka kemewahan dan kecantikan. Di balik sifat romantis yang Anda miliki. Sehingga adegan cinta dramatis adalah fantasi favorit Anda di masa silam. Tapi, sebagai kekasih, Anda sangat baik hati
kok.

G

Anda orang yang sangat pemilih, lho. Sukanya pada kesempurnaan diri, dan apalagi kekasih. Anda hanya menanggapi orang-orang yang status serta intelektualitasnya lebih. Di tempat tidur, Anda tahu bagaimana meraih puncak stimulasi erotis karena Anda mengerjakannya dengan amat cermat. Anda dapat menjadi seseorang yang amat aktif secara seksual ketika
menemukan waktu yang tepat. Tugas-tugas dan tanggung jawab, mengatasi hal-hal lain. Anda mungkin sulit dekat secara emosi dengan seorang kekasih, tetapi tidak kesulitan dekat secara seksual.

H

Anda mencari pasangan yang dapat menaikkan reputasi dan mendapatkan keterampilan. Anda sangat baik terhadap kekasih sekali waktu menjalani komitmen. Hadiah-hadiah Anda sebenarnya merupakan investasi bagi pasangan. Sebelum menjalani komitmen, Anda cenderung berhemat dan berhati-hati terhadap pengeluaran dan kebiasaan berkencan serta sama hati-hatinya dengan keterlibatan secara seksual. Anda adalah kekasih yang sensual dan sabar.

I

Anda memiliki kebutuhan besar untuk dicintai, dihargai, bahkan dipuja. Anda menikmati kemewahan, sensualitas dan kenikmatan ragawi. Anda mencari kekasih yang tahu apa yang dikerjakan. Anda tidak tertarik orang-orang amatir kecuali mereka yang membutuhkan tutor. Anda cerewet dan menghabiskan banyak tenaga untuk menjadikan terpenuhinya keinginan.
Anda butuh eksperimen dan mencoba mode baru untuk kegiatan seks. Anda mudah bosan sehingga membutuhkan petualangan dan perubahan seksual. Anda lebih sensual daripada seksual tetapi kadang menurun menjadi terlalu bernafsu, hihihi…

J

Anda sangat romantis dan terkait dengan kemewahan cinta. Memiliki pasangan adalah hal yang sangat penting bagi Anda. Anda bebas dalam menyatakan cinta dan ingin mengambil kesempatan, mencoba pengalaman seks dan pasangan baru, membuat semuanya terasa enak. Otak, memicu Anda. Anda harus merasa bahwa pasangan mendorong secara intelektual. Bila tidak, Anda akan kesulitan menjaga hubungan dengannya. Anda membutuhkan cinta, butuh disayang, butuh suasana yang mewah, pokoknya dihargai.

K

Tak ada kata lain, kecuali: Anda benar-benar luar biasa mengagumkan
(Hm, kayanya ini sengaja disamarkan sama Kuntoro Boga!)

L

Anda sangat romantis, idealis kadang percaya bahwa mencintai itu artinya berkorban. Anda mengakhiri hubungan atau berhenti menarik hati orang yang punya masalah tak biasa. Anda melihat diri sendiri sebagai penyelamat kekasih. Anda tulus, penuh kasih, penuh nafsu dan mimpi. Anda mudah jatuh cinta. Anda sering berfantasi dan terdorong oleh film dan majalah. Anda tidak mengatakan rahasia hidup kepada orang lain. Apalagi fantasi seksual Anda.

M

Emosional dan bersemangat, deh. Ketika terlibat dalam sebuah hubungan, Anda melempar seluruh diri Anda di dalamnya. Tak ada yang bisa menghentikan. Tak satu palang pun mampu menghalang. Anda habis-habisan, dan mengidamkan seseorang yang sama : penuh kasih dan bersemangat. Anda percaya pada kebebasan seksual total. Anda ingin mencoba semua. Pasokan energi seksual Anda seolah tak pernah mati. Anda juga senang bertindak seperti ‘ibu’ bagi pasangan. Asyik, kan?

N

Sori, Anda payah di tempat tidur !

O

Anda sangat tertarik kegiatan seksual tapi sangat tertutup dan malu mengakui hasrat itu. Anda bisa mengarahkan banyak energi seksual untuk menghasilkan uang dan atau mencari kekuasaan. Anda dengan mudah dapat memperpanjang periode lajang Anda. Anda penuh kasih, penuh gairah, pecinta seks, dan menuntut hal yang sama dari pasangan. Seks adalah hal yang serius sehingga Anda meminta keragaman intensitas dan ingin mencoba semua. Kadang, gairah Anda berubah menjadi
posesif yang harus terus dicek.

P

Anda sangat sadar akan norma sosial. Anda tak akan berpikir untuk melakukan sesuatu yang membahayakan citra atau reputasi. Penampilan itu penting. Anda membutuhkan pasangan yang kelihatan tampan atau cantik, tapi juga pandai. Anehnya, Anda memandang pasangan sebagai musuh untuk mendorong getaran seks. Anda relatif bebas dari gangguan seksual. Anda mau bereksperimen dan mencoba cara baru. Anda sangat sosial dan sensual. Anda menikmati main mata dan
membutuhkan cukup banyak penghargaan dari segi fisik.

Q

Anda butuh aktivitas dan dorongan konstan. Anda punya banyak sekali energi fisik. Tak mudah bagi seorang pasangan untuk tetap bersama Anda, baik secara seksual maupun hal lain. Anda adalah kekasih yang antusias dan cenderung tertarik pada orang dari kelompok etnis lain. Anda butuh roman, jantung hati dan bunga serta perbincangan untuk menaikkan gairah dan berlanjut ke kegiatan seks.

R

Anda orang yang sangat logis dan berorientasi pada tindakan. Anda butuh seseorang yang dapat mengikuti langkah, dan secara intelektual menyamai, syukur lebih cerdas. Anda menjadi bergairah karena dorongan pikiran dibanding badan yang indah. Tapi, ketertarikan fisik juga amat penting bagi Anda. Maka, si dia harus orang yang bisa dibanggakan. Secara pribadi, Anda sangat seksi, dan beranggapan seks itu penting, sehingga sisi negatifnya Anda dapat menjadi pasangan yang sangat menuntut.

S

Anda sangat tertutup. Suka menahan diri dan malu. Padahal Anda cukup sensual dan bengairah. Hanya dalam keintiman pribadi Anda membiarkan alam membuka rahasia Anda. Ketika seks menjadi hal fundamental, Anda adalah seorang ahli. Anda tahu semua trik kecil, dan sanggup bersandiwara atau bermain-main dan membuat kehidupan cinta menjadi sangat serius. Anda punya kesabaran untuk menunggu orang yang tepat.

T

Anda sangat sensitif, pribadi, dan pasif secara seksual. Anda menyukai pasangan yang mengambil pimpinan. Musik, lampu temaram, dan pikiran romantis menaikkan gairah Anda. Anda berfantasi tetapi tidak mudah jatuh cinta. Ketika sedang kasmaran, Anda romantis, idealis, menggelegak, dan amat bersemangat. Anda menikmati saat pikiran dan perasaan terdorong, terangsang dan tergoda. Anda adalah orang yang mahir dalam bermain mata. Anda mampu membuat hubungan seperti mimpi.

U

Anda antusias dan idealis ketika sedang jatuh cinta. Anda jatuh pada orang-orang yang memuja. Anda melihat roman sebagai tantangan. Anda adalah seorang penjelajah dan butuh petualangan, kehebohan dan kebebasan. Anda hanya berurusan dengan hubungan yang potensial. Anda merasa nikmat memberi hadiah dan melihat pasangan terlihat cantik atau tampan.
Dorongan seks Anda kuat dan bernafsu untuk langsung dikagumi. Anda ingin menempatkan kesenangan pasangan di atas keinginan diri sendiri.

V

Anda itu individualis dan butuh kebebasan. Anda menunggu sampai kenal seseorang dengan baik sebelum berkomitmen. Mengenal seseorang, berarti menjiwainya. Anda merasa butuh mengerti isi kepalanya untuk mengerti apa yang mambuatnya bergerak. Anda tertarik pada orang-orang eksentrik. Seringkali, ada perbedaan usia antara Anda dan pasangan. Anda
menikmati bahaya, gairah dan ketegangan. Adegan gay membuat Anda bergairah meski Anda bukan gay.

W

Anda sangat bangga, tekun dan menolak tantangan jika mengejar cinta. Ego Anda dipertaruhkan. Anda romantis, idealis dan sering jatuh cinta dengan cinta itu sendiri dan tidak melihat pasangan sebagai dirinya sendiri. Anda merasa benar-benar melemparkan seluruh diri Anda ke dalam hubungan. Tak ada yang terlalu baik untuk pasangan. Anda menikmati percumbuan.

X

Anda butuh stimulasi konstan karena mudah bosan. Anda dapat berpacaran dengan lebih dari satu orang dengan mudah. Anda tak dapat mematikan pikiran. Anda terus bicara selagi bercinta. Anda punya hubungan cinta yang hebat, semuanya oleh diri sendiri dan di dalam kepala.

Y

Anda seksi, sensual dan sangat mandiri. Bila tak mendapatkannya dengan cara Anda sendiri, Anda menghentikan segala sesuatunya. Anda ingin mengontrol hubungan yang tidak selalu berjalan baik. Anda merespon dorongan fisik, menikmati sentuhan di leher dan menghabiskan berjam-jam hanya untuk menyentuh, merasakan dan mengeksplorasi. Namun jika Anda
menghabiskan waktu mencari uang, Anda akan menghentikan kesenangan ragawi ini sementara waktu. Anda merasa perlu membuktikan pada diri sendiri dan pasangan, betapa hebatnya Anda sebagai seorang kekasih. Anda ingin umpan balik soal kinerja. Anda teman tidur yang terbuka, mendorong dan romantis.

Z

Bagi Anda, bisnis harus didahulukan dibanding seks. Jika Anda diganggu urusan karir, bisnis atau urusan uang, Anda akan susah untuk rilek dan mendapat mood untuk bercinta. Anda idealis, romantis terhadap tanggungjawab dan merasa harus sangat sensual. Anda tak pernah kehilangan kontrol terhadap emosi. Anda sangat hati-hati sebelum memberikan hati dan tubuh untuk urusan satu ini. Sekali Anda berkomitmen, Anda akan lekat seperti lem.

Matery after married phobia syndhrome

Dari Gamal Muaddi:

Daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit,bagi yg mengalami ‘Matery after merit phobia syndhrome’
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah 5000 Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya. Pasti lebih ngirit

2.Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk “makan ati”

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela) Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple ama istri terasa lebih romantis

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah Bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit) Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah ‘FREN’ yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang “Freeen…minjam HP nya dong freen…”)

6. Keperluan sehari2

Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan Jangan begadang…kalo tiada artinya…begadang bole saja…asalkan sambil ronda (halah!!)

8.Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2

Bahayanya makan nasi

Dari Kuntoro Boga

Hasil research yang baru saja kami lakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. Nasi MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. HAMPIR 99% KEJAHATAN terjadi dalam waktu kurang dari 24-jam setelah pelakunya mengkonsumsi nasi.

4. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

5. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

6. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

7. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.

8. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan jika makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. (hahaha, jarang2 gini aku ngerti KIMIA, padahal dulu kimia SMAku cuman 6, Pak!)

14. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk bunuh orang.